Question de contrôle

J'ai besoin d'un homme autoritaire qui me dira quoi faire. J'ai besoin d'un homme qui me traitera comme une enfant.
On s'entend que la femme n'est pas faite pour être libre. Une femme c'est trop faible et trop fragile.
Et puis... Avec un homme autoritaire et condescendant, on peut rouspéter, travailler notre liberté et la gagner.
C'est bien mieux comme ça.

Dans ma tête

Dans ma tête il y a moi et il y a toi.
Il y a aussi de petites espérances idiotes.
Dans ma tête il y a toi et il y a la cigarette.
Dans ma tête il y a des phrases inventées et entendues.
Dans ma tête il y a des extraits de ma vie.
Dans ma tête, il y a des flashbacks de quand on copule.
Dans ma tête il y a un peu de tout, et étrangement, un peu de rien du tout.

La maturité

Ça doit être ennuyant d'être complètement mature.

Non?

(silence)

Les hommes

J'ai finalement trouvé une bouteille de Château de Grezels dans la réserve de mes parents. Je fume clandestinement une cigarette à l'intérieur en écoutant un vinyle de Jacques Brel qui donnait jadis une performance à L'Olympia.

Les hommes. Les homme sont un tel mystère. J'aime les hommes complexes. J'aime les hommes difficiles à décortiquer. J'aime les hommes qui sont précédés de mystère. J'aime les hommes qui ont vu. J'aime les hommes difficiles à conquérir tellement ils sont lointains.

J'aime les hommes qui ont une histoire. Je les aime farouchement. Leur histoire m'intéresse.

Je n'aime pas les hommes plate que je peux deviner dans leurs moindres détails à leur approche.

J'aime les hommes qu'on peut déguster comme un verre de vin.

Réflexion de 1h48

J'ai vraiment envie de boire, mais il n'y a rien à boire dans la maison.
Je pourrais entrer par effraction dans un dépanneur et voler leur alcool.
Ce qu'il me faudrait:

-Un marteau
-Une cagoule
-Un grand sac
-Une super trotinette à moteur pour que je puisse m'enfuir!

C'est tellement une bonne idée.

Non.

Anyway, je n'ai pas de cagoule ni de trotinette. :'(
Il me reste l'option de me ruer sur une fenêtre en hurlant en en brandissant un marteau.

Oui.

Le ridicule

Je donnerais un bon coup de pied violent dans le tibia au crétin qui a dit que le ridicule ne tuait pas.

Détrompez-vous: Le ridicule tue!

Il doit tuer la population d'un petit petit village à chaque année. Ou bien c'était la cigarette..
Je préfère penser que c'est le vilain sournois ridicule.

Brûle

J'essaie de donner dans le moins ridicule mais on s'entend que je ne réussis pas trop. Je suis une quelconque idiote et ça se sent. On le voit dans mes réflexions toutes plus insipides les unes que les autres. Comme cette précédente phrase qui ne fait sans doute aucun sens.

"Bouhouhou je suis en amour" -Non mais quelle conne.
Ressaisi-toi, tu n'es pas en amour et tu ne le seras plus jamais.

J'aime pas me relire et faire comme: ha mais je ne suis qu'une dinde décevante et stupide. J'ai juste envie de supprimer mes posts pour ne laisser aucune trace de mon émotivité ridicule.

Je suis intègre et en parfait contrôle de moi-même comme jamais je ne l'ai été. Rien ne va percer ma parfaite carapace tant que je ne le déciderai pas. Et doux Seigneur, je ne suis pas prête à prendre cette décision. Je vais donc rester de marbre.

Et voilà

Ma raison flanche. Je pense à lui. Je crois que je suis en amour même si je me refuse de l'admettre.

L'amour est un sentiment si ridicule et nul.
Je lutte continuellement pour ne pas me laisser envahir par ce sentiment puéril. Je me sens atrocement ridicule.

Ça me fait peur. Je ne sais pas comment tout cela va finir. Tout ce que je sais c'est que je ne dois jamais lui dire.

Derrière mon air de je m'en foutisme se cache une grande romantique. Je suis maudite d'être née avec un si grand coeur et une si grande propension à aimer les hommes.

C'est un garçon génial que j'aime (peut-être?) pour ses qualités et ses défauts.

Surtout pour ses défauts.

Petite réflexion crade

Comme je suis en panne sèche d'inspiration comme une vieille semelle pleine de trous et de gomme je vais encore poster un vieux truc que j'ai écris alors que j'étais en voyage en Colombie-Britannique. Ce voyage a donné lieu à une immense introspection et à un questionnement incessant.

Trop de gens qui me donnent mille raisons de les détester et d'être paranoïaque.
Ho. Merci.

Putain. Vraiment.
Je ne peux pas croire que des humains puissent réellement croire qu'ils sont intéressants ou qu'ils ont une quelconque valeur. Mais, je suis humaine et j'accorde une valeur et un amour fraternel et pathétique à mes confrères.
Mais pas n'importe lesquels.

"Je te méprise jusqu'à preuve du contraire"

Ho oui un vieux texte

Voici un texte que j'ai écris en sixième année du primaire:

I am the only one who can reach the place where I wiil go. It's my secret garden. I am the only person who possesses the key of the door, and I have kept this key inside of me for too long. Now, I will never let the reality engulf me, because I possess the key to happyness. Just remember and do like you did before. Just dive in my world, a water world.

The water caresses my skin like the warm wind in the sun. I sink in the abyss. The only place where nobody can hear me, where nobody can disturb me. I won't suffocate. The water makes one with me. The water flows like the ideas in my head. But, I don't think. I am like the ocean. I don't want borders. I want to go elsewhere. It's why sometimes, the ocean overflows. I'm the ocean. I am happy, only when I can be myself. Now, I'm happy.

Je crois que j'avais mis le doigt sur quelque chose.

Meh

Je ne suis pas capable de dormir parce que je n'arrête pas de pleurer.
Je suis hantée par mes peurs et par ma souffrance passée.
J'ai si peur qu'elle revienne.
Maintenant, je suis heureuse. Et si ça ne durait pas pour toujours? Et si je retombais dans le vide?

J'ai froid, j'ai peur, je suis seule.

Hé oui

Je vis vraiment des choses malsaines et je suis d'autant plus malsaine d'avoir le culot d'affirmer que j'adore ça.
J'aime me faire manipuler tout en sachant très bien ce qui en est. Je ne sais pas pourquoi mais ça m'excite. J'aime les relations corsées, complexes et destructrices. Ça me donne l'impression d'être en vie. Surtout s'il en découle du sexe intéressant.

Plante

Avez-vous remarqué comment les gens tournent les discussions à leur avantage?
Ils prennent de l'espace, ils le sucent.

Je tourne les discussion à mon avantage, je suce la vie, je suis un être humain.

Quoi de plus souffrant que d'admettre qu'on est un être humain?

Si j'étais une plante, ma seule culpabilité serait de grandir. Je ne penserais même pas et je prendrais de la place sans trop me soucier des détails.

Besoin absurde

J'aimerais bien dormir mais je me sens un peu énervée. J'suis comme dans un mood érotique-dépressif.
Des fois, j'aimerais ça avoir un copain pour que je puisse me faire coïter quand je veux et ensuite être capable de dormir. C'est l'UNIQUE raison pour laquelle je veux un copain. Avoir un copain est synonyme de bonne sûreté sexuelle.

Je me dois de combler ma nymphomanie en ayant du sexe au moins une fois par jour. Il le faut.
Sinon je vais devenir cinglée (plus cinglée).

(Il reste le problème que je suis difficile. J'ai besoin d'un homme intéressant qui fournit du sexe intéressant sinon ça ne colle pas. Maudite sélectivité approndie qui aura ma peau!)

Cloppée écloppée

Il fallait que j'aille m'acheter un nouveau paquet de cigarettes. J'ai comme vécu une grande démotivation.
J'ai subitement décidé d'arrêter de fumer. Tout cela n'était pas prévu. Je vais me forcer à ne plus retourner en acheter et je vais me débarrasser de cette béquille grotesque. J'espère que je vais tenir jusqu'au bout.
Il faut bien arrêter un moment donné. Ça fait un an que je fume et je ne veux pas fumer plus longtemps. Je vais cesser de m'empoisonner et d'empoisonner les autres et me prouver que je suis capable d'être indépendante de ça.

Liberté!

C'est drôle, au début quand je me suis mise à fumer, j'avais un sentiment d'indépendance et de liberté. Maintenant, c'est tout le contraire, je me sens prisonnière de ça.

No fucking refund

Les relations inter-humaines se créent et se détruisent. Avec moi, il n'est pas difficile de détruire une relation d'amitié. La goutte qui fait déborder le vase est toujours coupable. Avant ces choses-là me peinaient, mais maintenant ça ne me démoralise plus. Quand on sait à la base qu'on a pas vraiment besoin des autres autour de nous, quand quelqu'un nous blesse il est facile de wiper out cette personne. C'est dommage pour ces gens, parce que je suis une super bonne personne toujours prête à tout pour les autres tant qu'ils me traitent bien. Je suis une personne super intéressante si on prend la peine de m'écouter et de creuser un peu.
Quand je choisi de fermer la porte sur quelque chose, il n'y a pas de retour ou de remboursement.

Désormais, je ne ferai plus confiance à personne mis à part mes deux seuls vrais amis. Les autres sont juste des passages, des passes-temps, des artifices qui se brisent et s'effacent.

Les enfoirés

J'ai couché avec un dude quelquonque hier. Il m'a demandé de le sucer, et moi qui aime bien ça parce que ça m'excite, j'ai dit: Okay! Il m'a ensuite dit que j'étais stupide.
Je ne suis pas stupide. Je ne suis pas nécéssairement expressive ou du genre à étaler mes opinions à qui veut bien l'entendre mais je ne suis certainement pas stupide.
Du moins, je l'espère.

(Putain c'est insultant se faire dire ça)

Blerg

Maudit alcool. Ça m'a rendu malade.

Quand es-ce que je vais apprendre?

JAMAIS.

Héhé oui

L'alcool fait pas mal de choses.

Entre autre ça donne le goût de se foutre à poil et de mettre des photos de soi à poil sur internet juste pour le trip.
Quel trip bidon, rassurez-vous, je ne ferai jamais ça.
Ça fait aussi oublier tout et penser que tout va bien et que rien n'est perturbant dans la vie.
Ça fait penser que tu as des amis et qu'ils t'aiment.

Tout ça est temporaire mais ho combien réconfortant.

Alcool tu es mon ami même si tu es souvent traître.

Maudite épaisse

J'ai besoin de me vider la tête.

Je n'ai désormais plus de baise. Ho malheur. Il croit que je m'attache à lui, ce qui n'est pas complètement faux.
Maudite manie de s'attacher à des garçons. Je préfèrerais ne pas avoir ce genre de problème émotif ou encore ne pas avoir d'émotions. Ce n'est pas de ma putain de faute si je me suis attachée à lui.
Pour moi, ce n'est pas vraiment ce qui compte. Le point est que je n'aurai plus de sexe.
En plus j'aimais ça avec lui. Ça me fait foutrement chier.
C'est humiliant carré de se faire dire: "Je ne veux plus coucher avec toi"
Ça revient presque à: "Tu es trop stupide grosse torche laide"

Je vais devoir faire le tri à travers tous les morons qui m'entourent et en trouver des potables.
Ou juste... Rester toute seule dans mon sous-sol sans me faire boner.

J'en ai marre putain.

Message sans titre

Je ne veux pas.

Je ne veux pas.

Je ne veux pas.

Je veux.

Je ne sais pas.

Il n'y a plus vraiment de mourront à se faire. Tout est déjà fini de toute façon. Encore une fois je vais prendre sur moi et ne pas me laisser abattre et tenter de voir le positif des choses. C'est plutôt difficile mais il le faut. Autrement je vais encore sombrer dans une genre de demi-vie imbécile.

T'es une grande fille, tu peux passer à travers les choses. Tu as passé à travers beaucoup plus difficile. De plus, tu n'en a pas vraiment besoin. Ce que tu as besoin (et je cite):

-La paix
-Le calme et la sérénité
-Liberté

On est loin de tout ça pour l'instant par ma faute. Je sais bien malgré tout que tout va s'arranger. Il s'agit d'inverser les polarités.

C'est incroyable comment les gens feraient n'importe quoi pour arriver à leurs fins.
Moi y compris.

Je dirais qu'ils mériteraient tous d'êtres lynchés (en ne m'excluant pas de ça).

Wow ça fait deux fois dans une page que je parle de pendaison. C'est métaphorique parce que croyez-moi je suis trop lâche pour me pendre. On s'entend aussi que la pendaison c'est pas mal glauque. Sentir sa nuque craquer avant le néant doit faire froid dans le dos. Ensuite tes sphincters se relâches et tu te retrouves suspendu et tout beurré d'excréments. Aucune dignité. Ce n'est définitivement pas une bonne façon de trépasser.

Tout cela pour dire que j'ai déjà essayé, que c'était creepy et que me corde a lâché, heureusement ou maleureusement. Je n'en suis pas trop sûre.

L'important EST que je continue de manger et de chier chaque jour comme tout le monde. Yoplida! Youp!

Précision

En fait, je réfléchis et je me relis.

On en parle pas vraiment d'amour. On parle plutôt de complications reliées à des relations sexuelles mélangées à de l'amitié douteuse.

Ça rend confus et stupide. Encore une fois je me suis fait avoir.

À partir de maintenant j'arrête de me sentir confuse, je prend ce que je peux prendre et j'envoie paître le reste. On ne me la fera pas deux fois celle-là.

Avec le temps j'ai acquis des forces qui m'aident à m'immuniser et à me défendre dans des cas comme celui-ci. Je peux être plutôt forte et rationnelle quand il est question de relations comme celle-ci. Personne ne va pénétrer mon univers et le bousiller.
Par contre c'est à croire que ça l'amuse.

Il était une fois, une histoire plate.

Un autre post qui ne veut rien dire. Je suis encore une fois la fille qui court dans le vent et qui essaie en vain d'attraper un bout de papier.
Je n'en peux plus de courir après l'amour. En fait, c'est plutôt l'amour qui court après moi et qui m'attrape contre mon gré. Et.. j'aime ça même si ça fait mal.

En fait rien ne me cours après. Tout est ridicule.
OU on me fait croire qu'on me cours après. Hahaha.

Pends-toi donc enfoirée de masochiste.

Problématique à deux sous

Je suis folle et j'écris comme une merde. Ho problème.

C'est si peu pour vous dire que je ne saurais comment exprimer ma hargne envers vous tous. J'aimerais bien vous voir rôtir bande d'hypocrites lâches.

Il s'en passe des choses dans ma tête. Il s'en passe des choses dans la tête de tout le monde. Ça ne me rend pas plus spéciale.

Je déteste me lamenter et ce pourquoi je me lamente dans l'anonymat, en cet endroit que personne ne lit.

Ho allez tous vous faire foutre créatures humaines.
Ha! Ça fait du bien.

*Masturbation*

Oui

Ouverture de blog.